如果不夠好，就不值得被愛：談關係創傷

「我一定要很努力、有成就才行」
「總覺得不能閒下來，雖然也不快樂」

也許你有類似於上述的困擾，也或許你有類似的童年

• 「你再哭我就不要你了」：威脅取消關係
• 「你考這樣真讓我丟臉」：有條件的愛
• 「哭個頭啊！是我害的嗎？」：情緒化對待
• 「喔吃飽了喔！那沒事了」：缺乏理解與看見

那些與關係創傷有關的事

關係創傷

個體在生命早年與重要他人（常是父母）的關係，經歷否定、暴力或遺棄，導致個體為了生存，發展出討好或放空等適應模式

1. 華人文化有條件的愛，可能也讓我們更容易覺得不夠好就不值得被愛。
2. 父母可能也是在這樣的環境下長大，因而有類似的議題但沒有覺察，形成代際創傷（可參考不完美作為一種枷鎖）
3. 影響一個人與他人的人際關係、親密關係，也會影響自我價值和對自己的看法

我們身邊的代際創傷

你可能是第一次接觸到這個詞，但關係創傷離我們並不遠。

• 「我女朋友自己太敏感，還一直嫌我很木頭」：人際中難以排解的情緒
• 「他對我很好，但為什麼？他有什麼理由要聽我說？」：重複的感情劇本
  可能會選擇找熟悉的不適感，因為不知道被善待是什麼樣的經驗
• 「我覺得自己糟透了！怎麼可以這麼爛！」：自我價值低落
• 「人生到底為什麼要活？明明就很空虛」：無意義感

我們身邊可能有很多這樣的表達，並不是每一個有這樣困擾的人都有關係創傷，但關係創傷的經驗可能讓人出現面對這些挑戰。

內在家庭系統怎麼看？

內在家庭系統認為，我們的內在有不同部分（Parts），當我們遇到沒有大人一起協同調節的痛苦時，我們的部分會承擔起重擔。

• 承擔起「我不夠好」信念的部分成為被放逐者
• 保衛者中的管理員透過事先預防讓我們不要感受痛苦
• 保衛者中的救火員透過激烈反應讓我們不要感受痛苦

因為對童年的我們來說，這就是生存方式。即便長大之後，他們仍可能覺得我們需要、認為我們還沒長大。

治療：讓 Self 來領導

但現在的我們長大了，有力量去面對這些痛苦。因此讓自我領導內在系統，讓這些部分不用再獨自承擔這些重擔。

我們不是要趕走這些部分，而是帶著尊敬與好奇，是他們保護了年幼的自己。

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不同學派或不同專長的心理師，也會有不同的模式和觀點

但希望你知道，自己很努力地保護自己，你是自己的英雄，而你的困擾也值得一段好的關係來善待

（有相關困擾歡迎求助心理專業，為自己找資源是勇敢的表現）