吳景濱心理師/為什麼平時很正常，一談戀愛就變了個人？

朋友小米是個社交高手，工作上跟誰都能聊，可一談戀愛就卡住：「明明很在意對方，卻老是憋著不說，等到忍不住了又爆炸⋯⋯事後自己都覺得莫名其妙。」這種「戀愛就失常」的狀況，他的心理師說，其實是我們心裡在玩一種「情緒遊戲」——用吵架、冷戰這些傷害彼此的方式，填補心裡某個空洞。

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我們在親密關係裡常扮演的三種角色

仔細想想，你和伴侶吵架時是不是常出現這些台詞？

• 「受害者」（覺得自己好委屈）：

「你根本不在乎我！」「為什麼受傷的總是我？」

（心裡OS：反正我說什麼都沒用⋯⋯）

就像過年回誰家，老婆憋到最後才爆發：「每次都這樣！你眼裡只有你家！」

• 「迫害者」（指責對方不夠好）：

「連這點小事都做不好！」「你永遠都改不了！」

（其實是怕失控，先用攻擊保護自己）

比如媽媽累到生病後罵家人：「都是你們害的！白眼狼！」

• 「拯救者」（忍不住插手幫忙）：

「你這樣不行，我來處理！」「聽我的就對了！」

（結果越幫越忙，兩人還一起嫌你多事）

像硬要調解伴侶和他媽媽的矛盾，最後兩邊不討好。

更麻煩的是，這三種角色還會互換！

今天你覺得自己是受害者（「他都不體諒我」），明天可能變成迫害者（「你這麼自私誰受得了」）。而且越親近的人，越容易觸發這個模式——因為在家人面前，我們總忍不住把職場忍下的情緒一次爆出來。

奇怪的是，明明知道這樣吵很累，為什麼還一直重複？

因為大腦是個「念舊怪獸」：比起陌生的幸福，它寧可選擇熟悉的痛苦。小時候怎麼和爸媽相處，戀愛時就不自覺複製一樣的模式——哪怕很受傷，但至少「可預測」。

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跳出惡性循環的三個關鍵

1. 發現「餌」的時候，別急著咬鉤

當伴侶說：「你從來不關心我！」（拋出受害者餌）

→ 咬鉤反應：立刻炸毛回嗆「你才自私！」（變成迫害者）

→ 破解法：深呼吸停三秒：「聽你這樣說我很難過，發生什麼事了？」（把情緒拉回理性）

2. 改掉自動導航的台詞

• 如果你常當受害者：

練習把「反正你都不聽我的」➔ 「這次我想先回我家，三天後去你家，你覺得行嗎？」（直接說需求+自己負責）

• 如果你總變迫害者：

把「你永遠學不會！」➔ 「上次你忘記關燈，我今天提醒了三次還是一樣⋯⋯我有點沮喪。」（說行為+感受）

• 如果你老是拯救者：

別再說「我幫你做！」➔ 「你和媽媽的事，需要我當聽眾？還是給建議？」（尊重對方的能力）

3. 把傷口變成理解的契機

當你知道伴侶小時候常被忽略，現在才會瘋狂查勤：

✘ 罵他：「又疑神疑鬼！煩不煩？」（傷口撒鹽）

說：「手機沒電了，現在陪你聊20分鐘好嗎？明天我定鬧鐘提醒自己報備。」（用安全感覆蓋舊傷）

「好的伴侶，會稀釋你的童年創傷」

就像他能在你暴怒時平靜說：「你的內在小孩又出來了，我們一起面對。」

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親密關係的真正價值，不在天長地久

有人怕受傷乾脆不戀愛，但徐麗麗說：「敢在愛裡破碎的人，反而修復得最快」。

• 當你能對伴侶說：「我的舊傷發作了，需要十分鐘冷靜」

• 當你們從「互相指責」變成「並肩作戰」

• 當你發現：「原來我暴躁是因為小時候總被否定⋯⋯」

這段關係就值了——哪怕最後沒走到結婚。

與其追求童話結局，不如：

• 每週找個晚上坦白：「小時候______事讓我很怕，所以你______時我會崩潰。」

• 吵架時約定「暫停密語」（比如喊「鳳梨酥！」就休戰10分鐘）

• 笑著核對：「欸，我剛是不是又變迫害者了？」

最後你會懂：

我們找的從來不是完美伴侶，

而是一面能照出自己傷口與勇氣的鏡子。

當你敢在愛人面前脆弱，

又願意一起把碎片拼回，

真正的親密才剛剛開始。